Спецпредложения

Предрейсовый медицинский и технический осмотр

Новости
25.01.12
Все услуги по одному номеру 8 (4842) 58-58-58.
В Калуге появилась Единая служба такси.
22.12.11

Единая служба такси г. Калуги и Калужской области 8 (4842) 58-58-58

19.05.11
"АКЦИЯ - ПОМОЖЕМ ДЕТЯМ ВМЕСТЕ". Отчёт "Городского такси" г. Жиздра от 19.05.2011г.
15.04.11
Пользуясь услугами «Городского такси» г. Жиздра Вы помогаете детям.

Анекдоты

Главная \ Досуг \ Юмор \ Анекдоты

Анекдоты украинских таксистов )))

от 20.04.2011г.

Предчувствуя беду, Муму ещё с вечера налопалась пенопласта.

• • •

Не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки!

• • •

- Дедушка, а ты неплохо сохранился! В чём твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

• • •

- Алё, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо.

• • •

Из переписки в Интернете:
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клаиватуру, почитсил, и сборла ортбано.

• • •

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

• • •

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

• • •

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.

• • •

- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

• • •

В ресторан заходит молодой человек и заказывает официанту бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяку, выпивает коньяк и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

• • •

Голый Терминатор в бане наклоняется за мылом. На экране мигает красная надпись: "Обнаружено новое устройство".

• • •

Ох, не доверяю я этой Википедии... А вруг её пишут википедики?

• • •

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздём нацарапано: "В сексе ты лучший!"

• • •

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопес, то общая сумма страховки превысит годовой бюджет Узбекистана.

• • •

Веду двойную жизнь. Может, хоть одна удастся.

• • •

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...

• • •

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу и ждет волшебного пенделя.

• • •

Если я говорю, что не брал - значит не отдам!

• • •

Если Яндекс ищет ответ больше минуты - ждите, он гуглит.

• • •

"Новая папка 3". От создателя "Новая папка" и "Новая папка 2"!

• • •

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

• • •

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

• • •

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

• • •

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

• • •

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Фух... и на этот раз пронесло.

• • •

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

• • •

Мечтая стать миллионером, человек думает о том, как потратить миллион, и никогда - о том, как его заработать.

• • •

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

• • •

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят. Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!!!
- Так, Гомункулу хватит...

• • •

Заходит господин полковник в офицерское собрание, а там посередине обеденного зала на столе лежит голая женщина. В самой что ни на есть пренепристойной позе, на спине и широко расставив ноги. Вокруг стола сидят, спустив штаны, господа офицеры и напряженно следят взглядами за жужжащей где-то наверху мухой. Слегка опешивший полковник спрашивает:
- А что, собственно, все это означает, господа?
Один из присутствующих поворачивает голову:
- Видите ли, господин полковник, в рулетку играем. Вот как муха кому на хуй сядет, тот эту бабу и трахнет.
- А где же поручик Ржевский, господа? Он же ба-а-льшой охотник до таких развлечений?
- Да нам его выставить пришлось - мухлевать изволил: залупу-с медом намазал.

• • •

Каждый опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау!".

• • •

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

• • •

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично! А я выбираю пистолет.

• • •

В стране порядок, даже преступность организованная!

• • •

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера даже не существовали.

• • •

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

• • •

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

• • •

Звонок в магазине:
- Алло, у вас нитки есть?
- Есть.
- Суровые?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.

• • •

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы .......!
- А кто это говорит?
- Ой, ради бога! Все это говорят!

• • •

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал трещать и ломаться лед.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно и выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно-то я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

• • •

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое*ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого вступить с ним в рукопашную схватку.

• • •

- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... Я её в рот положу.

• • •

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

• • •

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

• • •

Приходит сын к отцу:
- Папа, что такое счастье?
- Вот вырастешь, сынок, и узнаешь.
- Правда?
- Правда. Но будет поздно...

• • •

Встречаются два друга.
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

• • •

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

• • •

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать нечего - вызвала. Вовочка:
- Вот задница! Сейчас бы засадить...
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!

• • •

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нpавится!
- Извините, доктоp, дpугого у меня нет...
Hаутpо:
- Hу вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тpениpовался!

• • •

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:
- Откройте окно, иначе я задохнусь.
Другой возражает:
- Не открывайте, а то я простужусь.
Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот:
- Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть второй задохнется.

• • •

Мужик в библиотеке: - У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: - Да, но мы их на руки не выдаем.
Мужик: - Почему?
Библиотекарь: - Их не возвращают.

• • •

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

• • •

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать в прошлом всё новые и новые дерзкие преступления!

• • •

- Официант, можно еще немного поджарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

• • •

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она (слегка смутившись):
- Нет, я просто не накрашена...

• • •

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

• • •

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

• • •

Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...

• • •

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

• • •

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком, устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять вас не можем. Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Никаких проблем! Я выпиваю два аспирина - и весь день всё классно, не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов: простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин, выпивает две таблетки и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:
- Поймите - у нас порядочная репутация! Вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
Парень отвечает:
- Да вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

• • •

Посетитель - бармену:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

• • •

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы чё тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты чё, зеленый, сдурел? Июнь на дворе!
Гена (задумчиво):
- Мда? Хм... Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

• • •

Владимир Ильич Ленин, Феликс Эдмундович Дзержинский и Надежда Константиновна Крупская пошли как-то ночью грабить фабрику кондитерских изделий. Ну, Крупскую поставили на шухере, сами полезли в окно... Через несколько минут раздаётся страшный грохот, ещё через минуту выскакивает Дзержинский, весь растрёпанный, и кричит: "Крупа, сваливаем! Лысого карамельками завалило."

• • •

В пустыне обессиливший путник набрел на бутылку. Открыл пробку, а оттуда вылетел джин. Ну, по традиции, в благодарность за свободу джин готов служить своему избавителю.
Джин: - Чего желаешь?
Путник: - Домой хочу.
Джин: - Hу, пошли...
Путник: - Hет, я быстро хочу.
Джин: - Hу, тогда побежали!

• • •

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "Посторонним вход воспрещен".
Рабинович:
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы туда вошел!

• • •

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

• • •

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Да, пожалуй... Для охотников за органами интереса вы уже не представляете!

• • •

Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза - по новому и по старому стилю.

• • •

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

• • •

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять: не везет, не везет...

• • •

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....

• • •

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
- А что же там может быть хорошего?!

• • •

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

• • •

Как завязать морской узел:
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь. Морской узел готов!

• • •

Смотрю на нашу действительность, и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку...

• • •

По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей - греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше..."

• • •

Встречаются две курицы.
Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?"
Вторая: "По рубль десять."
Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!"
Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

• • •

В нашей стране доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

• • •

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

• • •

На заметку автомобилистам.
Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

• • •

Жили-были два брата. Один в войну был полицаем, а второй партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот который был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся домой, начал работать - и у него начался стремительный карьерный рост. А тот что был партизаном-героем, как был трактористом - так трактористом и остался. И вот он спрашивает у своего успешного брата:
- Слушай, как же так? Ты Родину предал, срок мотал, а так растёшь! А я? Герой, известный партизан, а дела всё хуже и хуже...
- Так у меня в анкете, в графе "родственники", написано: "Брат - известный партизан, Герой Советского Союза". А у тебя что?

• • •

- У Ивана Сергеевича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил, ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются...

• • •

Сексапильная дикторша на телевидении:
- За истекшие сутки произошло 18 изнасилований... И это только меня!

• • •

Ночью по тёмной улице идут двое: русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
- Быстро гоните все деньги и ценные вещи.
- Одну минуточку, - говорит еврей. - Я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей.

• • •

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов? Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

• • •

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать сколько ему дней.

• • •

Интересно, почему блондинки красят корни волос в тёмный цвет?

• • •

- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему???
- Потому что сейчас их у меня восемь...

• • •

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

• • •

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, убедительная просьба до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неуплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

• • •

В мире интересного.
Обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они почти задарма нанимают рабочих с Украины.

• • •

Новости науки.
Как обнаружили учёные, "новых" русских выводят путём скрещивания старых.

• • •

Новости.
Вчера пассажир поезда получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт постели.

• • •

В коллекцию эрудиту.
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

• • •

Совет модницам.
Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низеньким мужчинам.

• • •

Пословица.
Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео.

• • •

Пословица.
Лучше какаду в небе, чем удав на шее. (Конго)

• • •

Объявление.
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

• • •

Объявление.
Одинокий порядочный самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

• • •

Народная мудрость.
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили ваши родители, а вторую - ваши дети.

• • •

Никита Михалков отказался снимать фильм "Трудно быть богом". Он искренне не может понять, что же в этом трудного.

• • •

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "cапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

• • •

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

• • •

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!!!

• • •

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть ушки! Сейчас он промажет и будет материться!

• • •

Объявление:
''Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как же я ненавижу эту страну!!!''

• • •

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать нормально не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро сижу мучаюсь.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

• • •

В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Доедете, - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спpашивает втоpой.
- И вы доедете, - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
- До вокзала автобус пpоследует без остановок! - и победоносно смотpит на втоpого чукчу.

• • •

Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, ругается и билет ищет...

• • •

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев - нормальные мужики.

• • •

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Навстречу лиса:
- Ежик, ты куда?
- Да вот, вешаться иду...
- Ну, а батон-то тебе нафига?
- А хрен его знает сколько я там провишу!

• • •

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

• • •

СМС: Буду через пять минут. Если не успею, перечитай это сообщение ещё раз.

• • •

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой палец!

• • •

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

• • •

У дилера (валютного) спрашивают:
- Сколько будет восемь умножить на восемь?
Дилер задумывается и говорит:
- А мы покупаем или продаем?

• • •

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

• • •

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

• • •

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

• • •

- Итак, подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

• • •

Штирлиц впервые в жизни на несколько минут впал в ступор, увидев в заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для налоговой....

• • •

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

• • •

Сенсация! Разгадана причина смога над центральной Россией. Это во время "отпуска" Мэра его команда, почувствовав недоброе, жгла компромат за 18 лет.

• • •

- Прапорщик, заглушите двигатель!
- АААААААААА!!!!!

• • •

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

• • •

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

• • •

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и кота вы@би, чтоб не царапался!

• • •

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

• • •

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

• • •

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
- Давайте зачетки.
И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит так, остальные неуд, приходите на пересдачу.
- А когда пересдача?
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

• • •

Памятка герою триллера:

1. Если за вами погнались в многоэтажном здании, нет смысла бежать наверх. Внизу проще добраться до улицы.

2. Если в помещении есть острые предметы, вы спасены! Враг обязательно упадет на них!

3. Если за вами гонится старый изуродованный труп, перейдите с шага хотя бы на быстрый шаг. Этого, как правило, достаточно, чтобы оторваться от преследования.

4. Если в помещении находится бомба с часовым механизмом, займитесь другими делами. Что бы вы ни делали, убежать вам удастся только за секунду до взрыва.

5. Если против вампира не помогает святая вода и крест, значит, что-то из трех ненастоящее.

6. Hаправляя пистолет на человека, который вас через минуту убьет, стреляйте, не стесняйтесь.

7. Если пистолет у вас все-таки выбили, постарайтесь, чтобы он упал поближе и вы смогли бы дотянуться до него кончиками пальцев.

8. Если злодей с пистолетом (а вы - без) загнал вас в угол, но не стреляет, а говорит с вами, значит, в опасности не вы, а он.

9. За секунду до того, как злодей застрелит вас, его убьет ваш раненный товарищ. И умрет сам.

10. Hикогда не стреляйте двенадцать раз из восьмизарядного пистолета.

11. Если злодей упал - не наклоняйтесь к нему, чтобы в этом убедиться.

12. Если вы ударили злодея, спасая свою девушку, не следует сразу же после этого с ней обниматься, выпустив врага из поля зрения.

13. После кошмарных переделок с погонями, монстрами, выстрелами и кровью не следует задавать своей спасенной девушке вопрос: "Как ты?" И уж тем более девушка не должна отвечать на него: "В порядке".

14. Постарайтесь сделать всем убитым чудовищам контрольный выстрел в голову. Иначе может случиться вторая серия.

• • •

Новый Год действительно удался, если утром на улице тебя называют "Чувак с ютуба".

• • •

- Ну, как прошел Новый год?
- То есть как это прошел?!

• • •

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...

• • •

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 5% опрошенных ответили "да?"; 10% - "алло?"; остальные 85% затруднились ответить.

• • •

- На улице -25, а девки все без шапок! Что это за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

• • •

- А мы с сынишкой в снежки играли. Знаете как трогательно - до сих пор комок в горле.

• • •

Народная примета:
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта-Клаус.

• • •

- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

• • •

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов махнула, и начала стриптиз танцевать.
- То-то я думаю, чего у меня полные трусы конфет...

• • •

31 декабря. Звонит ребенок:
- Алё, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

• • •

Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"

• • •

- Алло!!! Это 444-44-44 ?!?!?!
- Да, а что?
- Наберите 03, у меня палец в диске застрял!!!

• • •

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю вагонетку ''Одесса - Жмеринка'', а вторую половину ночи - ''Жмеринка - Одесса''. Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку ''Жмеринка - Одесса'' толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину ночи я толкаю вагонетку ''Жмеринка - Одесса''!

• • •

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х__ не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

• • •

Аpтистка утpом пpосыпается с pежиссеpом, выpазительно на него смотpит и говоpит:
- Козел, что ж ты сpазу не сказал, что ты - мультипликатоp.

• • •

Если человек плывет брассом, все понимают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы'бывается.

• • •

Выходит на арену дрессировщик тигров. Подходит к тигру и молотком его по голове - бабах! Тигр хлоп - открывает пасть. Дрессировщик кладет ему в пасть свой член. Тигр закрывает пасть и опять открывает. Дрессировщик говорит:
- Вот видите, я положил, и он остался целым. Кто хочет повторить?
Встает женщина и говорит:
- А можно я? Только по голове не бейте.

• • •

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьянке в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

• • •

Офицер спрашивает у Ржевского:
- Поручик, правда, что вы стреляли в корнета из-за Наташи?
- Правда, господа, но этот трус корнет стрелял из-за дерева!

• • •

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

• • •

Опытный хирург - молодому:
- Да не давите так на скальпель, вы же стол поцарапаете!

• • •

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил...
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

• • •

Палач, близоруко щурясь - осуждённому:
- Свистни, а то я плохо вижу.

• • •

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

• • •

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

• • •

Одна мамаша рассказывает другой:
- Мой Дениска - прекрасный ребёнок, но на родительские собрания я хожу под чужой фамилией.

• • •

- В парке есть атракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?

• • •

Способ приготовления супа с фрикадельками: итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

• • •

Интеллигент в первом поколении - человек, который физическим трудом заниматься уже не хочет, а умственным - ещё не может.

• • •

- Привет, как дела?
- Чего спрашиваешь, в одной стране живём!

• • •

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

• • •

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели друзья...

• • •

Объявление:
Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю что это такое.

• • •

Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

• • •

Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо приподнятыми.

• • •

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

• • •

Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?

• • •

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и видит - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

• • •

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет...
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется...
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают. Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему. Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать"...

• • •

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

• • •

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились".

• • •

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

• • •

Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними положили натуральный конский навоз.

• • •

- Вот решил спортом заняться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или для самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

• • •

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

• • •

Единственное что отличает меня от дурака - это то, что я не дурак.

• • •

И ведь не доказать окружающим, которые смотрят на твои ботинки, что выходя из туалета ты просто вымыл руки.

• • •

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом оттуда вынести.

• • •

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить."

• • •

Честность и порядочность - это те качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

• • •

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

• • •

- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик.

• • •

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

• • •

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой Абрам, как себя чувствуешь?
- Плохо Изя, очень плохо. Наверное придется предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь!

• • •

Коммерческая тайна отличается от государственной количеством украденного.

• • •

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

• • •

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

• • •

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

• • •

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

• • •

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Но вы подумайте. Ведь это тяжёлый моральный выбор!
- И думать нечего. Конечно же террориста.

• • •

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения?
С задней парты - Вовочка:
- Блин! А я их нюхал.

• • •

Труженик свистка и жезла останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

• • •

Мальчик молится: "Милый Боженька, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я в контрольной написал."

• • •

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люсю из 56 квартиры! Хочу Люсю из 56 квартиры!!!
Мужик:
- Сосед, ты чего орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

• • •

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

• • •

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.

• • •

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"

• • •

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

• • •

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.

• • •

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ладно, х@й с ним, давай попробуем..."

• • •

Женщина заходит в аптеку:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Конечно.
- А малиновые есть?
- Есть.
- А клубничные?
- Есть.
- А ежевичные?
- Женщина, вам что, на компот?

• • •

На проходной:
- Вас просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело... Вы кто?

• • •

Таможенники вынуждены были отпустить гражданина, в багаже которого обнаружили уран 238, так как он сумел доказать, что он инопланетянин родом с Урана и просто взял с собой горсть родной земли.

• • •

Если жена топает ногами и не желает вас слушать, постарайтесь ей не мешать - может быть она танцует.

• • •

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

• • •

Муж - жене:
- Кажется я заболел...
Жена:
- Выпей отравы, тварь.
Муж:
- ЧТО???
Жена:
- Прости милый, оговорилась! Выпей отвары трав...

• • •

Я живу в 50 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой - зачем мне бесшумная стиральная машина?

• • •

Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц ушел через вход.

• • •

Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.

• • •

Если человек не обижается на шутку - значит у него есть чувство юмора. А если обижается - значит он понял её смысл.

• • •

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

• • •

Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: "Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: "Дергай за кольцо, мудак - это и есть муравьи..."

• • •

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

• • •

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

• • •

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...

• • •

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема: меня муж не удовлетворяет, хотя трахаемся по три раза на дню.
- А вы заведите любовника.
- Да у меня уже есть три - все равно не хватает. А еще случайные связи - ну там с водопроводчиком, таксистом и т.д. Ну и онанизмом занимаюсь раза два в день.
- И что, не удовлетворяетесь?!!
- Нет, доктор...
- Странная вы женщина!
- Вот и я говорю! А муж - б%@дь, б%@дь...

• • •

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
Блин! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший директор завода и бывший главный инженер. Смотрят на всё это. Инженер директору:
- Я тебе говорил - место проклятое! А ты всё: "руки из жопы, руки из жопы"...

• • •

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Серёжа?
А ты не Серёжа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

• • •

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
- Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
- Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность три моих магазина и два завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется два магазина, три завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

• • •

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

• • •

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

• • •

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

• • •

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализационный не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

• • •

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и испугаться.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

• • •

Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет, медсестра успокаивает:
- ОЙ комарик! комарик!... улетел комарик.
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается к ней со слезами:
- Вот сука комарик... прямо в жопу укусил!!!

• • •

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

• • •

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас тут травмпункт, а не кукольный театр.

• • •

Вовочкина мама говорит вовочкиному папе что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец, должен всё ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...
Отец подзывает Вовочку:
- Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.
- Так вот, у бабочек - то же самое!

• • •

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг:
"Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

• • •

Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не совпадают даже эпохи.

• • •

Осень. Два медведя смотрят из берлоги на падающие листья. Один из них говорит другому:
- Хотел бы я хоть раз не поспать, чтобы посмотреть на того придурка, который всю зиму всё это обратно клеить будет.

• • •

Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на бортике и бросать им рыбу.

• • •

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
P.S. Можно и за неприличное.

• • •

Пьяный пожарный упал с 40-метровой лестницы, но остался цел и невредим! Спасло его то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

• • •

Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте, спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за цитромоном пришли.

• • •

Большинство хотят жить, как меньшинство.

• • •

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

• • •

Пациент приходит к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет!

• • •

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы своё никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим хоть стираю...

• • •

Горничная барабанит в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы там занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-ух, а мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

• • •

Конец 80-х годов. Борьба с зеленым змием в разгаре. На симпозиум в СССР приезжает "буржуйский" профессор. Приходит в гости к русскому коллеге. Выпить хочется... Русский профессор говорит иностранному коллеге:
- Слушайте, Джон, сходите в магазин, может вам и дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я вам на бумажке английскими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
В магазине (с бумажки) :
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А нету !!!
С бумажки:
- Фот, плят, так и снал...

• • •

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

• • •

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда - женщины никогда не говорят "ДА" прямо.

• • •

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину бормоча:
- Все секреты, секреты...

• • •

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.

• • •

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

• • •

На самом деле, у сионистов и антисемитов очень много общего. И те и другие хотят, чтобы евреи жили в Израиле.

• • •

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

• • •

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет - и хрен с ним.

• • •

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. Не дала. "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.

• • •

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодным.

• • •

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

• • •

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

• • •

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!

• • •

Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе...

• • •

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп - гавно!

• • •

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

• • •

Hа станции пpоката лодок смотpитель смотpит в бинокль и кpичит:
- 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя вышло!!! 99-я лодка, возвpащайтесь, ваше вpемя закончилось!!!
Так пpодолжается несколько минут. Hаконец, подходит его помощник и говоpит:
- Слушай, а у нас в пpокате всего 70 лодок...
Смотpитель на пару секунд задумывается, а затем кpичит:
- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то пpоблемы?!

• • •

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт. Из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и .... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

• • •

Быль. Действие происходит в СССР, в застойные времена... "Оттепель" в отношениях СССР и Японии. Наверху приняли решение воплотить в жизнь совместныи проект... В какой области, что надо было спроектировать - про то наука уже не знает, да и неважно это... Короче, приезжает в один из московских НИИ-НПО японский инженер... А приехавши, берется за работу (при этом по-русски - то ли ни бельмеса, то ли совсем плохо...) Первые два дня - все нормально, а на третий... Начинается рабочий день с того, что оный японец выходит в центр комнаты, кланяется всей ''аудитории'' вообще, а затем каждому работнику в частности - и произносит небольшую речь... И так на четвертый день... И на пятый... И на шестой... Заело народ любопытство, и затребовали они переводчика - хочется узнать, чего азиат добивается... Короче, на следующий день, после ''речи'' обступает народ переводчика:
- Что японец говорит?
- Да странный он какой-то... Говорит, что очень извиняется, но поскольку он не член вашего профсоюза, то в забастовке участия не примет...

• • •

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:
- Семёныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру тебе в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять, поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!

• • •

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

• • •

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

• • •

Объявление: "Похудела на 42 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду."

• • •

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

• • •

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..

• • •

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход - делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

• • •

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

• • •

Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:
- Разрешите доложить, в судне течь!
Капитан:
- Откуда известно?
Матрос:
- В плавательном бассейне - АКУЛА!

• • •

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька"?!

• • •

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца...

• • •

Надпись на футболке у 150-килограммового мужика: "Хочешь умереть? - Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

• • •

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

• • •

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

• • •

Утка думала что купается пока вода не закипела...

• • •

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

• • •

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
- Зато триппер настоящий,- отвечает та.

• • •

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

• • •

Hа море шторм. К капитану прибегает пассажир (в ужасе):
- Господин капитан, сколько до ближайшей суши?
- Две мили.
- Hаправо или налево?
- Вниз.

• • •

Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

• • •

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки,

а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

• • •

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

• • •

Мальчик с водяным пистолетом четверо суток держал в страхе карбидный завод.

• • •

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на ..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький...

• • •

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, муфлон?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Долгое молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Мляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

• • •

Едет мужик в автомобиле, тут раз!!! - колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Чё, мужик, делаешь ?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот достает из багажника монтировку - хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофончик возьму!

• • •

Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего навсего 400 сравнительно честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов больше и честностью не заморачиваются...

• • •

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

• • •

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

• • •

Те, кто жалуется, что после пролитого кофе у них клавиатура "залипает", видимо никогда не проливали на неё сгущённое молоко...

• • •

Пациент пришёл к доктору и говорит:
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут!
Доктор:
- Да они и не должны расти, это всё сказки...
Пациент:
- А вы уверены?
Доктор:
- Абсолютно.
Пациент:
- Спасибо доктор, вы меня успокоили, а то я думал кальция в организме не хватает.

• • •

В самолёте:
- Уважаемые пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни - у слона в грузовом отсеке насморк.

• • •

Трибуны взревели, организаторы довольны - шутка с канцелярскими кнопками удалась!

• • •

Учитель:
- Дети, назовите все части света!
- Выключатель, провод, лампочка!

• • •

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

• • •

- Борт 1418, я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня - качните крылом!
- Я борт 1418, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Я уже целый час нахожусь в ангаре два. Если слышите меня - качните вышкой!

• • •

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

• • •

- Это реанимация?!
- Да.
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет.

• • •

Когда дела идут как по маслу, главное - не тормозить, не превышать скорость, и не маневрировать. Скользко.

• • •

У милиционеров свои суеверия: верят в приметы особо опасных преступников...

• • •

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявляет рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж мчится в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - оправдывается аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. Сел за руль, и тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Уронив ключи, я нагнулся чтобы их поднять, ударился головой об ящик и упал, разбив витрину. А телефон всё продолжал звонить. Я снял трубку и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

• • •

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

• • •

Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке. Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...

• • •

Третьеклассник выходит из класса мрачный как туча, глядя в дневник, где красуется жирная двойка. Потом достаёт мобилку и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю вас!
Пацан, мрачно и серьезно:
- Училки у вас есть?

• • •

- Скорую вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

• • •

73-летний Борис Моисеев из Енакиево ненавидит слово "совпадение".

• • •

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25 процентов возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

• • •

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются.

• • •

Семинар, посвященный проблемам путешествий во времени, будет проведен две недели назад.

• • •

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, а у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос краси...
Тут он спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

• • •

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу сказочную фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион???
- Ну, миллион - это нереально!

• • •

- Света, хочешь, я подарю тебе всё - небо, звёзды, Луну, всю Вселенную...
- Серёж, а что, денег совсем нет?

• • •

В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы.

• • •

- Дорогой, если я прыгну в воду, ты меня спасёшь?
- Если я скажу "да", ты прыгнешь?

• • •

- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы - через одну?

• • •

Из всех собак перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

• • •

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

• • •

Темнота тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

• • •

Чтобы узнать что будет, надо к тому что было, прибавить то что есть.

• • •

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

• • •

Когда хоронят крота, его выкидывают на поверхность...

• • •

Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!

• • •

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать... - вздыхает граф, - Я бы тогда на вас и не посмотрел!

• • •

А теперь новости культуры. Вчера, в парке им. Глобы, двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится - и смех, и грех.

• • •

Водителям на заметку.
Чаще всего ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло, а разбили стекло потому, что до утра орала сигнализация.

• • •

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

• • •

- Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в "Ворде"...

• • •

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

• • •

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня с ногами плохо.
Доктор (задумчиво):
- С ногами хорошо, без ног - плохо...

• • •

- Капитан, как вам удалось найти место кораблекрушения?
- Очень просто. Мне помогли всплывающие подсказки.

• • •

- Здравствуйте, вы дозвонились в службу борьбы с фобиями. Если вы боитесь замкнутого пространства, нажмите 1; если вы боитесь насекомых, нажмите 2, если вы боитесь цифру 3, нажмите 4.

• • •

Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

• • •

Купил мужик мебель. Пытается затащить через дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван!
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Хозяин дивана:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
Сосед:
- Втащим?!

• • •

- Дорогой, пожалуйста, обьясни сыну как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся. Раз! Два! Три!... Восемь! Девять! Десять!
- Всё, не могу больше...
- Что? Сдох?!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

• • •

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по чёрному.

• • •

Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что эта игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребёнка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.

• • •

"Что за фигня?" - подумал Менделеев проснувшись. Но на всякий случай записал.

• • •

Из жизни животных: угри никогда не называют своих детей Игорь. Ну согласитесь, глупо звучит: угорь Игорь.

• • •

Мастер СТО, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000 долларов за операцию.
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит двигатель:
- Ну давай, перебирай!

• • •

Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничто их не может спасти. Оказалось - не казалось!

• • •

Нью-Йорк. Едет мужчина по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам:
- Что вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
- Вам не понять. У меня такая депрессия! Жить не хочу! Все, прыгаю...
- Постойте! Я моряк, я проведу вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У вас пройдет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду... И естественно, отношения быстро переросли в сексуальные. Проплыли они так недели две. Но однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Спас мне жизнь. У меня была такая депрессия! Я почти покончила с собой, а он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим! И вновь обрету счастье...
Капитан:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

• • •

- Ух ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
- Осторожно землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

• • •

Таксист везет по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает. Женщина не выдерживает:
- Водитель, ведите машину поосторожнее, у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлённо оборачиваясь:
- И это вы мне говорите про осторожность?

• • •

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с высоты 20 метров на арену без всякой страховки. Всаю с манежа, приветствую публику. Подойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, опилки во все стороны... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем - неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал...

• • •

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот!
Дает ему чертеж. Заказчик долго смотрит, задумчиво переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

• • •

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приёмную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ёе валерианкой. Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, вслипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве - и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" А я... Я растерялась!

• • •

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, тюбик клея "Момент".
- Вы что, токсикоман?
- Да нет, у меня ботинок порвался...
- И что, если клея нанюхаться, ботинок целее станет?!

• • •

- Изя, а вы верите во второе пришествие?
- Эх, Фима... И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?

• • •

У Николая Валуева день не заладился с самого утра. Он начал бриться и сломал рубанок.

• • •

Директор "Евросети" продал дьволу душу... и чехольчик.

• • •

Спасибо Колумбу! Если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.

• • •

- Ты за кого на чемпионате мира болеть будешь?
- За наших!
- Ну, это понятно, а потом за кого?

• • •

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение уровня жизни из-за экономического положения... А между прочим, зарплата у вас в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?!
- Чем в следующем...

• • •

- Аллё, Серёга? У меня жена забеременела!!!
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня вообще в тот день в городе не было...

• • •

"А ведь рядом с Тимошенко я бы выглядел значительнее..." - недовольно думал Медведев, стоя с Януковичем на приёме в Кремле.

• • •

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из весьма неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю, и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

• • •

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило означает "Дерьмо, зато дёшево"...

• • •

- Ну все, давай еще по одной, и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра же суббота! Зачем вставать-то?
- Воду пить.

• • •

Араб выбивает во дворе ковёр, мимо проходит еврей и спрашивает:
- Что, не заводится?

• • •

Средний интеллектуальный уровень работников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

• • •

Гадалка когда-то нагадала ему, что причиной его смерти станут алкоголь и табак. Поэтому он никогда в жизни не пил и не курил, опасаясь цирроза печени и рака лёгких. Но пьяные хулиганы, попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...

• • •

Сходил в армию, отдал долг Родине и решил больше в такие долги не влезать...

• • •

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится скучной и предсказуемой.

• • •

Теперь вместо сочувственного "Ты не ушибся?" все чаще слышишь задорное "Кто-нибудь снял это?"

• • •

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

• • •

Украинские хакеры научились скачивать газ с торрентов!

• • •

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeace-деятель и солист группы, выходит на сцену, в полной тишине с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон:
- Каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Грязный ублюдок, немедленно прекрати это делать!

• • •

В городских автобусах над головой водителя обычно висит объявление.
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается".
В Англии: "С водителем лучше не разговаривать".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с водителем".
В Италии: "Отвечать водителю запрещено".

• • •

Если напечатать "Google" в гугле, можно поломать интернет.

• • •

Фразу о том, что мужикам нужно от женщин только одно, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам и это одно, в общем-то, не очень нужно.

• • •

Заходит в магазин явно перебравший молодой человек, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли...
Продавщица:
- Ну это понятно, а что покупать будем?

• • •

Внимательно прочитав "Кама-сутру", дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл, и дважды - в пещеру лотоса.

• • •

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проституция...
Абрам:
- О!
Сара:
- Что "О"?
Абрам:
- Да нет, ничего. Я просто вспомнил где забыл вчера свои галоши!

• • •

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

• • •

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

• • •

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ни фига не делать.

• • •

Нас ждет очень веселая старость - представьте, сколько будет старушек с татуировками на пояснице и дедушек, танцующих тектоник.

• • •

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

• • •

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут уже другие, более совершенные существа.

• • •

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

• • •

Завод чугунного литья приступает к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где его оставили!

• • •

У врача:
- Откройте рот и скажите "П".

• • •

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-Искусницу.

• • •

Вот уже ровно неделю из зоопарка сбегает ленивец Леня.

• • •

В зоопарке:
- Папа, что-то эта горилла очень злобно на нас посмотрела...
- Спокойно сынок, это еще только касса.

• • •

- А у меня под окном мартовские коты вчера концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

• • •

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...

• • •

- Здравствуйте доктор, я к Вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

• • •

- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
- Ну мамочка, расскажи хотя бы начало!

• • •

Невеста с девичника звонит в стрип-бар:
- Что за идиотов вы нам прислали? Мы ведь просили пару нормальных парней.
- А это и есть паранормальные парни!

• • •

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся - поместишься!

• • •

- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой не позже десяти вечера. Сейчас три утра, и вообще - это не моя дочь!

• • •

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

• • •

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

• • •

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая-то сволочь рассказала ей, что существует другая еда...

• • •

Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

• • •

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

• • •

Когда я наконец-то открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарша отвечает на звонки.

• • •

По результатам опроса ДОБРАЯ половина украинцев ненавидит своего президента. Страшно себе представить, как к президенту относится ЗЛАЯ половина.

• • •

Мозг на 80% состоит из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

• • •

- На что жалуемся, больной?
- Доктор, я весь нервный, издергался, не знаю... лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!!!
- Ой!..
- Просто не смог удержаться, извините...

• • •

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

• • •

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

• • •

Украина - это единственная страна, где грипп распространяется через СМИ.

• • •

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

• • •

Объективная реальность - это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

• • •

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

• • •

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой испечешь?
- Из чего? У нас нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

• • •

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

• • •

Если человек купил себе Land Cruiser - это еще не значит, что он богат. Может он копил три месяца!

• • •

- Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы как-то их сохранить?
- О, это очень просто! Кладите их в коробочку.

• • •

Летчик, заходя на посадку, решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер отключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

• • •

Недостаток у танка ровно один: через триплексы плохо видно куда едешь. Но это не очень мешает, когда едешь на танке.

• • •

Украинским ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе.

• • •

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

• • •

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

• • •

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.

• • •

Разговор в кредитном отделе:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто же туда будет ходить?
- Да гомики разные. Вася и Петя придут. Еще те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и вы тоже приходите.

• • •

Из дневника блондинки: "Завтра у меня истерика и шопинг".

• • •

Петр Петрович мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы... и вообще, вел себя, как баба.

• • •

- Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили его деньги?
- Признаю, но прошу принять во внимание смягчающее обстоятельство!
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля.

• • •

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом со смесью глубочайшего изумления и ужаса говорит: "Они не дышат!"

• • •

Однажды Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

• • •

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще перед сдачей?

• • •

Врач - больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116, максимальный был 121 килограмм.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

• • •

Магазин. Покупатель:
- Девушка, у вас булки сладкие?
Продавщица (интригующе):
- Да у нас и между булками не кисло...

• • •

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не смогли прочитать требования на их плакатах.

• • •

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

• • •

Из рубрики "Это интересно": в Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным!

• • •

Нет ничего более вечного, чем то, что замотано синей изолентой.

• • •

Врачами раскрыт секрет долголетия: всего-то и надо - долго не умирать!

• • •

Оптимист - это человек, который считает, что Пизанская башня изначально лежала.

• • •

Честность - это неумение быстро придумывать другие варианты.

• • •

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах да, я ж перчатку не снял...

• • •

- У вас есть лыжные ботинки пятьдесят пятого размера?
- Какого размера?!
- Пятьдесят пятого...
- А зачем вам лыжи?!

• • •

- Девушка, вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Даже не знаю! И пробуют, и хвалят... А не берут.

• • •

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю!

• • •

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
- Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории поступило несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно установить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
- Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: "Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну".

• • •

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

• • •

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

• • •

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Ботаническом, потому что огреб от каких-то гоблинов еще в Дарнице.

• • •

Иван царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

• • •

В первой городской больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.

• • •

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

• • •

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

• • •

Для мужчины нет ничего досаднее, чем обещание любить его всегда, в то время как он предпочел бы быть любимым недели две-три.

• • •

Серые будни образуются в точности посередине между темным прошлым и светлым будущим.

• • •

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию ...

• • •

Если вы белая и пушистая, то вам надо в солярий и на эпиляцию...

• • •

Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

• • •

Сперва периодическая таблица приснилась Пушкину. Но он ничего не понял...

• • •

Объявление: "Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду".

• • •

- Мальчик, а это у тебя что?
- Скворечник.
- Ой, какой хороший мальчик... А почему он без дырочки? Как же туда птичка залетит?
- А она уже там.

• • •

Хорошо запоминать плоские анекдоты! Они в голове лучше укладываются.

• • •

На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает милиционер.
- Как маму.
- А как зовут маму?
- Точно так же, как и меня!!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

• • •

Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
- Да, доктор - но это не моя, а чья-то чужая мама...

• • •

Девушка парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

• • •

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

• • •

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

• • •

В секс-шопе:
- Что значит "почему такой маленький"?! Это же пробник!

• • •

- Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне делать?
- Идите в баню!

• • •

Пятачок хвастается своей родословной:
- Мой дед был отбивной, отец - шашлыком. А я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик.

• • •

Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи других - это был мопед Бормана.

• • •

Если у Вас всё время отличное настроение,
великолепные друзья,
сногсшибательная подруга,
огромная зарплата,
не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста...
то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ

• • •

Знаете ли вы, что 80% бабушек имитируют маразм?

• • •

- Вчера суп из черепахи ел!
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.

• • •

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

• • •

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****, в ответ придет код активации.

• • •

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

• • •

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много знаешь, с тобой всегда так интересно!
- Маш... я нормальный, это просто ты дура!

• • •

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик:
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

• • •

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. "Двоеточие!" - наконец-то смекнул Штирлиц.

• • •

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

• • •

Штирлиц сел в такси и сказал таксисту:
- Трогай!
Таксист потрогал и сказал:
- "Ого!"

• • •

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки.

• • •

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...

• • •

Останавливает гаишник тонированный джип. Подходит к машине, боковое стекло опускается на несколько миллиметров. Гаишник:
- Вы превысили скорость на 100 км/ч!
Из джипа появляется двухсотенная купюра.
Гаишник:
- Ну... вы так не спешите, это опасно, дальше стоит еще одна машина ГАИ!
Из джипа опять появляется купюра.
- ... а дальше, километров через 20, еще наш пост в засаде!
Опять двухсотенная.
- Назад будете ехать, я постараюсь, чтобы вы проехали без остановки...
Еще двухсотенная купюра!
Гаишник отходит от иномарки и, откашлявшись, говорит:
- А теперь... стихи!

• • •

Говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007) Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как ;)?
Slighter (15:52:52 15/08/2007) Секред...

• • •

Застолье. Среди прочего в центре стола стоит небольшая вазочка с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему, наклоняется и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша.
- М-м-м-м, ну что вы, никакого сравнения!

• • •

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец", - догадался Иван.

• • •

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серега, все в порядке, я отпросился.

• • •

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: «Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!»
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

• • •

- У нас дочка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей?
- Скорее, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, слышали как она поет.

• • •

- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец!
- Кто? Любовник?
- Медведь!

• • •

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

• • •

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

• • •

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
- Что там у тебя?
- На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.

• • •

Разговор Парня с Девушкой. Парень:
- Я тебя хочу уже 4 года, а ты мне не даёшь!!! И как это называется????
Девушка (пожимая плечами):
- Дружба.

• • •

В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.

• • •

- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!

• • •

Она: дорогой, ты в пятницу во сколько освободишься?
Он: в пятницу я освобожусь в субботу, а что?

• • •

У меня было несколько волнующих знакомств в сети Интернет.
Проклятые вирусы !!!

• • •

По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади...

• • •

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

• • •

- Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!

• • •

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

• • •

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.

• • •

Байкеры - золотой фонд травматологии!

• • •

Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить.

• • •

- Вовочка, ты что рисуешь?
- Бога.
- Но ведь его никто не видел...
- Щааас увидят...

• • •

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

• • •

- Доктор! Что это за странная рентгенограмма?!
- А! Это мы с ребятами после диплома снялись. Группой на память...

• • •

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

• • •

Последний абзац в кулинарной книге: «Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет».

• • •

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

• • •

Из сводки происшествий. Вчера водители двух автоэвакуаторов подрались из-за неправильно припаркованного Мерседеса...

• • •

У настоящего самурая должно быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.

• • •

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтобы он не подходил к цементу!

• • •

- Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом.

• • •

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

• • •

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

• • •

Когда-нибудь создатели википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

• • •

Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!

• • •

- В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

• • •

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, костюмах химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера анализы сдавали?

• • •

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Мой самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

• • •

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:
Вылечить.
Переместить в карантин.
Удалить вирус.
Игнорировать.
Послать другу.

• • •

В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта:
- Официант, мне можно кофе?
Официант:
- А я откуда знаю, можно тебе кофе или нельзя.

• • •

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

• • •

- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

• • •

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

• • •

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Тане от Гены».
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам надпись короче: «От Гены». Мало ли...

• • •

У моего друга денег немеряно. Он книги между ними прячет.

• • •

Мужчина в магазине:
- Что у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер.
- А на женщину пострашнее?

• • •

Звонок по телефону:
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

• • •

В зеркальном карпе отразилась довольная рожа рыбака.

• • •

- Как можно парня вернуть?
- А у тебя чек сохранился?

• • •

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...

• • •

Разговор в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Нет, мне через одну.

• • •

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два компьютера.

• • •

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

• • •

Встречаются два экономиста, и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что сейчас происходит?
- Я сейчас тебе все объясню!
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?

• • •

Пробки. Мужик едет за грузовиком. На каждом светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит монтировкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Мужику стало интересно и он на очередном светофоре вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но что ты делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне нужно, чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

• • •

Школьник нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится сыном.

• • •

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

• • •

Чудеса авиации: завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

• • •

- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...

• • •

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет.
- Доктор, я бессмертный?!

• • •

Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!».

• • •

- Ой, а мне sms-ка пришла: «Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете!».
- Балуется кто-то.

• • •

- Батюшка, если я пожертвую вам миллион долларов, мне простятся все мои грехи?
- Гарантий дать не могу, но это именно тот случай, когда стоит рискнуть.

• • •

- У меня жена под водой рожала.
- Ну и как ребенок?
- Не знаю... уплыл.

• • •

Новости науки: в созвездии Большой Медведицы обнаружена новая звезда. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

• • •

Донецкий завод чугунного литья приступает к производству детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

• • •

На собрании колхоза выступает председатель:
- Сегодня мы будем выбирать правление. Голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница - другой:
- Во, удумали! Руку поднять им мало, теперь еще и пищать надо.

• • •

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

• • •

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

• • •

- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

• • •

- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный.

• • •

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

• • •

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка.
- Ну, не всегда дети получают именно то, что хотели.
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

• • •

- Рады вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

• • •

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: обзавестись сыном, вырастить дерево и убедить сына, что это дерево - его дом.

• • •

Посетитель:
- Ну что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет... Принесите мне пальто!
Официант:
- Боюсь, вашего пальто уже тоже нет.

• • •

Согласно статистике новости, начинающиеся фразой «Согласно статистике», не имеют ничего общего с реальной статистикой. Более того, калифорнийские ученые доказали, что утверждения, начинающиеся словами «Ученые доказали», никогда не доказывались учеными.

• • •

- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что бригадир кричит, то и собрали...

• • •

О времена! Сегодня вместо сочувственного «Ты не ушибся?» чаще слышишь задорное: «Кто-нибудь снял это?!»

• • •

По статистике, самая популярная мужская sms-ка - «Я тебя тоже».

• • •

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее и сразу переносишься на 25 лет назад.

• • •

- А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками глаз да глаз нужен.

• • •

Продам Москвич-412.
Или обменяю на Nokia 3310.

• • •

В ходе Чемпионата мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише марафона запутался в финишной ленточке и нечаянно выиграл золотую медаль по художественной гимнастике.

• • •

- Мадам, это, случайно, не ваша крыса тут без присмотра бегала?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса. Чтоб вы знали, очень редкая и дорогая!
- Ну не знаю... Кошка съела - значит крыса.

• • •

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой, и мы как-то сразу перешли на «ты».
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..»

• • •

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

• • •

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

• • •

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

• • •

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Дорогой, а почему, когда мы целуемся, ты хочешь чтобы я держала тебя за уши?
- Потому что однажды в похожей ситуации у меня из кармана бумажник сперли.

• • •

На свадьбе кинологов пьяный гармонист почти час играл на шарпее.

• • •

Подошел к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника. Кризис...

• • •

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и приносит с собой два чемодана. Говорит директору:
- У меня есть номер.
- А что вы делать умеете?
Мужик открыл один чемодан, а в нем - кирпичи. Стал методично разбивать их лбом. Директор:
- Здорово! А что в другом чемодане?
- Анальгин.

• • •

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.

• • •

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - семь тридцать.

• • •

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

• • •

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

• • •

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

• • •

Сенсация в мире животных: кроты-убийцы нападают на страусов и откусывают им головы.

• • •

- Как прошел Новый год?
- То есть как это - прошел?!

• • •

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет-нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларах сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет-нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

• • •

- Вчера ел суп из черепахи!
- И как?
- Из тарелки удобнее!

• • •

В походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

• • •

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

• • •

- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не нужно ее беспокоить.
- Как не нужно? А кто же тело заберет?

• • •

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.

• • •

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

• • •

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку виагры.
- Виагры нет. Возьмите «Растишку».

• • •

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

• • •

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

• • •

Валуев отказался драться с Кличко, потому что их двое.

• • •

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток: тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Маршрутка.
- Почему? Откуда там взялась маршрутка?!
- Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...

• • •

Едет мужчина в маршрутке и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Кондуктор его спрашивает:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!

• • •

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономической ситуации... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 50%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

• • •

Говорят, что в Новый Год
Все всегда сбывается.
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается.

• • •

- Вчера купил себе новый антирадар.
- Как работает?
- Да за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги.

• • •

- Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
- Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.

• • •

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

• • •

Прочитал слово «либидо» наоборот. Много думал.

• • •

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.

• • •

Едут в купе украинец и нигериец. Украинец достает сало. Нигериец спрашивает:
- Что это?
- Сало.
- Это сало?! Это не сало! Это фигня а не сало! Вот у нас в Африке завалишь слона - вот это сало!
Украинец надулся. Достает окорок. Нигериец спрашивает:
- Что это?
- Окорок.
- Это окорок?! Это не окорок! Вот у нас в Африке страуса завалишь - вот это окорок!
Украинец совсем обиделся. Достает арбуз. Нигериец только рот открыл, а украинец ему:
- КРЫЖОВНИК! ДИЧКА!

• • •

Компания Microsoft купила McDonald's. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингридиенты.

• • •

- Займи 100 гривен.
- Откуда?! Я ж в Эльдорадо работаю.
- Ну тогда 99?

• • •

- Я на прошлой неделе дал в газету объявление, что ищу спутницу жизни. Получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: «Бери мою».

• • •

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

• • •

- Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
- Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

• • •

Официант в ресторане принимает заказ:
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

• • •

Звонок на мобильный телефон:
- Здоров Колян! Я тут подумал ...
- Извини, я не могу разговаривать, я на кладбище.
- Опа! Это кто ж тебя так, а?

• • •

Мужика покусала собака. После больницы он приходит к ее хозяину и говорит:
- Меня покусала твоя собака, надо это как-то компенсировать.
- Не вопрос! Я ее подержу, а ты кусай.

• • •

Купил мужик себе страуса и ровно через месяц тот снес ему яйца. Причем оба и одним ударом!

• • •

- Ой, папа, что это?
- Это птица, сынок.
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, пе-те-и-це-а!
- Ой, папа, а это что летит, тоже птица?
- Нет сынок, это дельтаплан.
- А как это будет по буковкам?
- Ты знаешь, а ведь и правда птица.

• • •

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

• • •

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

• • •

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться.

• • •

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать...

• • •

- Добрый день, в эфире наша традиционная автомобильная передача. Сегодня мы поговорим о ремонте машины в гараже и других формах алкоголизма.

• • •

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 10 000 000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогостоящих кабелей.

• • •

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

• • •

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне $100 к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне $200.

• • •

В цирке:
- А сейчас... Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-057-11-98-54. Настя.

• • •

Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

• • •

Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...

• • •

Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.

• • •

Звонок в турагентство:
- Вы путевки в Египет продаете?
- Да, конечно, продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно, Нувейба мне подходит!
- Когда Вы собираетесь поехать?
- Да какой поехать, я кроссворд разгадываю!

• • •

Ах ты мой проказник! - шутил с вновь прибывшими директор лепрозория.

• • •

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

• • •

Чтобы поймать зайца, нужно спрятаться за дерево и издать звук морковки.

• • •

В службу спасения 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

• • •

Паника на фондовых рынках! Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

• • •

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

• • •

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

• • •

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

• • •

- Я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- А я-то думал, почему 64 метра так дешево стоят.

• • •

Эстонец вызывает лифт. Лифтер спрашивает:
- Каккой эттаж?
- Тфенадцатый.
- Тфенадцатый! Пастель прать будтете?

• • •

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

• • •

Городские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь паркуются эвакуаторы!

• • •

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки исключительно из любопытства.

• • •

- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

• • •

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

• • •

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

• • •

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

• • •

ГИБДД - Голодным И Бедным Дайте Денег.

• • •

Интересные данные про Китай:
- если все жители Китая выстроятся в одну линию и будут проходить мимо вас, то эта очередь никогда не закончится из-за быстрого прироста населения Поднебесной;
- если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть, ни спать и даже не ходить в туалет;
- если всех китайцев положить на землю и по этой «дороге» пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов;
- если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть Землю по экватору или же 3 раза дотянуть от Луны и обратно;
- если все китайцы одновременно сходят по большому в туалет, то вырастет гора весом в 450000 тонн;
- если все китайцы одновременно прыгнут, то по Атлантическому океану пройдет волна цунами высотой в 2 метра;
- но если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды поднимется всего на 3 мм.

• • •

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

• • •

Объявление у стойки отеля:
«Дорогие гости! Если Вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, управляющий отелем».

• • •

Если хорошо отремонтировали дорогу, значит, скоро будут менять трубы.

• • •

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнет излучать холод и темноту.

• • •

Мужик заходит к стоматологу в кабинет:
- Доктор, давайте все сделаем быстро, без всяких там наркозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны, как вы! Ну что ж, давайте начнем!
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

• • •

Хирург успокаивает пациента:
- Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно:
- Уф-ф...
Хирург:
- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

• • •

Попрошу Вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично. Взвод, целься!.. Огонь!!!

• • •

Что такое вампир по-украински?
Это вампир, который высасывает у жертвы все сало!

• • •

- Мой новый парень такой эгоист!
- Почему?
- Даже презерватив он надевает пупырышками вовнутрь!

• • •

Объявление в газете:
«Пропала собака. Мальчик, дворняжка, рыжий, добрый. Знает все команды. Очень умный пес. Шарик, если ты это читаешь - позвони домой, мы волнуемся».

• • •

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

• • •

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.

• • •

Моя подруга настоящая жрица любви. Все время жрет и любит.

• • •

- Знаешь, как ежики занимаются любовью?
- Как?
- Осторожненько.

• • •

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Нет папа, о тебе!

• • •

Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез!
Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!

• • •

- Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Николай.

• • •

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А нафига я, блин, ору - уши-то на мне...

• • •

В автобусе:
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил!

• • •

- Хочешь пирожок?
- Да!
- А четыре?
- А что такое пирожок А4?

• • •

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика...
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика!

• • •

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

• • •

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище. Жена:
- Ой мамочка...
Муж:
- Я ее тоже сразу узнал!

• • •

Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Грищенко. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке Rolls-Royce.

• • •

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по сотне в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

• • •

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

• • •

- Дорогой, подари мне на день рождения что-нибудь эдакое... Чтобы я только правой ножкой нажала, а стрелка р-р-раз, от 0 до 100 за четыре секунды...
- Весы подойдут?

• • •

Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И о чем же?
- Предательство, вампиры, рабство...
- Про ипотеку, что ли?

• • •

Учитель отнимает у Вовочки эротический журнал:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

• • •

Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел.

• • •

В мире много загадочного и непонятного... И чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного.

• • •

В джунглях обнаружили особо продвинутого хамелеона - с четырьмя тысячами оттенков и полифонией.

• • •

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

• • •

- Почему хлеб несвежий?!!
- А вы жмите сильнее.

• • •

- Ребята, пойдемте с Машкой в карты играть.
- На раздевание?
- Ты Машку видел? С ней - только на деньги.

• • •

- Ну как Рождество отметил?
- Да так... С утра смотрю - под елкой носки валяются... а в них пусто. Только зря руки испачкал.

• • •

Яndex - найдется все.
Google - ничего и не терялось.

• • •

- Давай позвоним в «секс по телефону»?
- Мы уже взрослые ребята, давай туда сходим.

• • •

Мой муж - просто скот! Причем не только крупный, но и рогатый.

• • •

- Уважаемые пассажиры, наш самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

• • •

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

• • •

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

• • •

Вчера трое неизвестных напали на гражданина Х и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

• • •

- Девушка, это не Вы танцевали вчера на столе в одном белье?
- Ой, Вы, похоже, совсем рано ушли...

• • •

Иномарка - хорошая машина: только засыпаешь, а она уже подушку предлагает.

• • •

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

• • •

Мальчику Васе на день рождения подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.

• • •

Наш человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

• • •

Приезжает мужик на станцию техобслуживания:
- В машине кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек.
Механик говорит:
- Сейчас штанген возьмем и дырочку измерим, там и решим, латать или кондиционер менять.
- Не трудись, я тебе и так скажу: 7,62...

• • •

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

• • •

Идет зачет по произведению «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

• • •

- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку??! Нет, не пил!

• • •

- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.

• • •

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красный «Ferrari». Из «Ferrari» выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?».

• • •

Диалог милиционера и девочки:
- Ты как потерялась?
- На батуте прыгала.
- Ну прыгала, ну и что?
- Сильно прыгала!

• • •

Диктор в новостях:
- Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет...

• • •

Пешеход всегда прав... Пока жив.

• • •

Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от вас уже тошнит.

• • •

Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

• • •

Ученые мира бьют тревогу! Вслед за куриным гриппом обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой!

• • •

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста на областных соревнованиях:
- Вы, к сожалению, не выиграли кубок. Но скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

• • •

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

• • •

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!

• • •

Объявление:
«Продам квартиру в Киеве или поменяю на поселок городского типа в Сумской области».

• • •

Автомобиль останавливается около голосующей девушки.
- Девушка, вас куда?
- Вы, в сущности, куда хотите...

• • •

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- А смысл.

• • •

- Верблюд может не пить две недели...
- Уважаю!

• • •

У африканских девочек романтические мечты выглядят немного по-другому: они ждут белого принца на коне.

• • •

- Чего это ты покрасил свою машину так странно: с одной стороны в красный цвет, а с другой - в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию!

• • •

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Это легко поправить. Тысяча долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

• • •

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

• • •

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» на пятнадцати языках.

• • •

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: «Помним. Любим. Скорбим». Зашли, донесли, поплакали, попрощались и пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: «Помним. Любим. Ждем».

• • •

Собачья поговорка:
если это нельзя съесть, на это можно пописать.

• • •

Сказка про Красную Шапочку:
- Вот тебе, доченька, корзинка с пирожками, отнеси ее бабушке.
- А почему опять я?
- Ну давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?

• • •

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

• • •

- Мам! Я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала! Иди спать.

• • •

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли?! Да какие прибыли?! Одни убытки!

• • •

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

• • •

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

• • •

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.

• • •

Водитель, помни! Если навстречу быстро бежит гаишник с радаром, будь осторожен: таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 25-30 км/ч.

• • •

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

• • •

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 грамм водки на посошок. Благодарность спонсору этой акции - Управлению ГАИ - вы можете вручить лично сразу за углом.

• • •

- Дорогая, что у нас есть поесть?
- Дорогой, ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка! Сама лед приготовила!

• • •

- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

• • •

Самые популярные запросы в Google:
1-е место: порно;
2-е место: gjhyj.

• • •

Муж:
- Ты какая-то злая стала, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена:
- Да, пора! Как ты думаешь, куда мне съездить?
Муж:
- Я думаю, в челюсть...

• • •

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население строчит жалобы, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д. и т.п.
На жалобы пришел ответ: «Это еще фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!»

• • •

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?
Вторая:
- Вижу человека. Вначале делаю вокруг него большой круг, потом маленький. А потом ем.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть.

• • •

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание поездов, линейку и календарик.

• • •

Подготовительные курсы. Преподаватель:
- Условия задачи: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи, на который отклонился брусок.
Блондинка:
- А у вас есть задачи о белочках и орешках?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

• • •

- Вы бы хотели прожить тысячу лет?
- Всего или еще?

• • •

- Вы какого родились?
- Какого хрена или дата рождения?

• • •

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает продавца:
- У вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас магазин, а не справочная!

• • •

- Да какой украинский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого давно забрали права.

• • •

- Моя жена за рулем - как молния!
- Так быстро ездит?
- Все время в деревья попадает!!!

• • •

Объявление:
Продам автомобиль «Москвич-412», или поменяю на Nokia-3310.

• • •

Любители «блатных» номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них память на цифры плохая.

• • •

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы возмущенный женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

• • •

Писать на машине «Я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» длинно и неудобно.
Пишут проще: «Street Racer».

• • •

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, дрель погромче!

• • •

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он вашего Сережку в вытрезвитель сдаст.

• • •

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

• • •

Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

• • •

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, нужно сначала ее полюбить.

• • •

На шестом месяце одиночного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

• • •

- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Мугук!
- Стоп. Какой еще мугук?
- Да ладно, барий же проканал...

• • •

Если в зоне вашего внимания находится знак «Дети», будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

• • •

Нашу новую гостиницу мы решили назвать «Спиздесь».

• • •

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

• • •

- Ты весь забинтован, что случилось?
- Из-за пирсинга чуть не погиб. Недавно прыгал с парашютом, так пока разобрался за какое кольцо дергать, порвал губы, ноздри и пупок.

• • •

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

• • •

Ученые скрестили дятла со слоном. По насекомым не попадает, зато деревья валит с одного удара.

• • •

Конструкторское бюро Форда. В кабинет влетает посетитель:
- Я изобрел электромобиль! Я на нем приехал к вам из Нью-Йорка!
- Да?.. И сколько он стоит?
- Всего 4000 долларов: семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

• • •

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

• • •

На уральских заводах стеклодув Носов выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу, т.к. в сосуде было не вино, а импортный пятновыводитель.

• • •

На днях ученые обнаружили храм Офигецкоатля - бога удивления у древних инков.

• • •

- А я свою жену ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она?
- А она уши выставит, глаза выпучит и клювом щелкает!

• • •

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги.

• • •

Мозг человека на 98% состоит из воды. Некоторым еще и недоливают.

• • •

Народные приметы:
знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

• • •

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный!

• • •

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

• • •

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380.

• • •

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме - не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 грамм спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

• • •

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

• • •

Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет - красиво.

• • •

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву пофиг!

• • •

- Вчера новую дурь попробовал, «Ctrl + V» называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

• • •

Сидит мужик в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- У вас бумажки лишней не найдется?
- Нет, к сожалению.
Через некоторое время под стенку между кабинками просовывается 50 гривен:
- Вы по 10 гривен не разменяете?

• • •

Меня часто догоняют умные мысли. Но я слишком быстр для них!

• • •

Мужик продает собаку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Почем?
- Сто гривен.
- А за половину?
- Я по пол собаки не продаю!

• • •

На экзамене по вождению:
- Вы управляете автомобилем. Перед вами неожиданно возникают два пешехода - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

• • •

ГИБДД - Голодным И Бедным Дайте Денег.

• • •

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 6 операторов, 3 работника телевидения, 50 журналистов и порядка 80000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!!!

• • •

Жена мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью.

• • •

Логика бывает разной. Одинаково только ее отсутствие.

• • •

95% водителей в Украине можно разделить на две категории:
- нетерпеливый идиот;
- суетливая дура.

• • •

- Вчера вечером на меня бандиты напали. Отобрали бумажник, часы...
- Так у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли!

• • •

Гений Леонардо да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но еще и явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

• • •

Купил права - прочитай инструкцию!

• • •

- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

• • •

Хороший асфальт на дороге не валяется!

• • •

Мужчине в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, что вы! Целый!

• • •

У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

• • •

Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше - его кардиограмма уже выпрямилась.

• • •

- Дорогая, что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

• • •

Новинка из Тольятти - Лада «Каналья». Мощность двигателя - тысяча чертей!

• • •

Пассажир маршрутки водителю:
- Остановите, пожалуйста, у красного «Мерседеса»!
Водитель:
- Красный «Мерседес» уезжает. Догонять?

• • •

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Выгляжу как свинья!
Муж:
- Ага. Да еще и борщем облилась!

• • •

Знаете как бывает? Утром с бодуна проснулся и чувствуешь, что-то не так.
И самое страшное - что-то не так тоже проснулась.

• • •

Почему маленькие собачки такие злые?
Потому что они концентрированные.

• • •

На тысячелетие Казани на ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал все части фильма «Матрица» вместе взятые.

• • •

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала «Ока». Навстречу ей попался бампер «BMW».
Вопрос: придется ли владельцу «Оки» продать свой пункт А?

• • •

- Дети! Кто принес в школу крысу?
- Это не крыса. Это австралийская такса!
- Мне все равно, кошка съела - значит, крыса!

• • •

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу???

• • •

Наш декан - нечто. Ну отчислит он нас, ну пойдем мы в армию... Не пойму, неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

• • •

Муж жене:
- Давай собаку заведем?
Жена:
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь!

• • •

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

• • •

Новая акция от «Мивины»: присылайте обертки, а то нам не во что заворачивать.

• • •

Сосед купил собачьи консервы, потом заметил, что они корейского производства.
Теперь вот думает - в каком смысле они собачьи?

• • •

Советы домохозяйкам:
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

• • •

Старый автомеханик инструктирует молодого:
- Несмотря на всю сложность устройства современных автомобилей все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - смажь. Если наоборот - примотай изолентой.

• • •

Ваня с детства был очень тихим мальчиком. Родители заметили его, только когда ему было три года.

• • •

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

• • •

Они обычная украинская семья: он - простой «гаишник», она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.

• • •

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

• • •

Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» все слышат «призы», и никто не обращает внимания на «розыгрыш»?!

• • •

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А-а-а, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

• • •

В ходе эволюции у водителей маршруток выросла третья рука и глаз на затылке.

• • •

Священника останавливает «гаишник»:
- Святой отец, Вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от Вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

• • •

- Доктор! Я буду жить?!
- Мне это и самому интересно.

• • •

Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллионов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

• • •

Мужик просыпается с дикого бодуна, открывает глаза и видит: лежит дома, на кровати, под окном. За окном дерево. Он начинает вспоминать, как дерево называется: «Хочулия... Могулия... Гавнолия... О! Магнолия!!!»

• • •

- Что такое «живое пиво»?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти.

• • •

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит. Только представьте себе, что может придумать изнасилованное зло!

• • •

Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Донбасс», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

• • •

Муж приходит домой никакой. Жена спрашивает:
- Пил?!!
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Да ты ж на ногах не стоишь, за косяк держишься. Ну хорошо, скажи - «гибралтар».
- ... Пил.

• • •

Маленький мальчик возвращается с прогулки:
- Мама! Мы с папой были в зоопарке!
- Что интересного видели?
- Видели тигра! Такая большая, полосатая кошка. Он еще, когда подходит к решетке, говорит: «Пшш»!
- Нет, сынок, тигр говорит: «Рррр».
Папа:
- Это если он к решетке мордой подходит.

• • •

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

• • •

Высоко в горах журналист спрашивает у грузинского дедушки:
- Сколько Вам лет?
- Сто пятдэсят восэм...
- А Вы пьете, курите?
- Канэшно! А то я так никагда нэ сдохну!!!

• • •

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

• • •

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!

• • •

Заходит в салон Bentley строитель в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Bentley GT Coupe?
- 250000 евро.
- А в кредит на год?
- 25000 евро в месяц.
- Дорого... А на два года?
- 12500 в месяц.
- Все равно много... А на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую.

• • •

- Купил хваленую дорогую соковыжималку, а она сломалась в первый же день.
- А сока много успели выжать?
- Да так себе: чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

• • •

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Volkswagen. Скоро с конвейера сойдут первые «PassatИЖи».

• • •

- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была.
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты.

• • •

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию Ахаледиани.
- Простите, это невозможно.
- Почему?
- Ахаледиани - это наш директор.

• • •

На вокзале мужику приспичило в туалет. Туалеты все платные, а денег нет. Сел, прямо на перроне облегчился. Подходит милиционер:
- А чем это вы тут занимаетесь?
Мужик руками какашки прикрыл:
- Да вот, бабочку поймал.
- Покажите!
Мужик ладони разводит:
- Ой! Улетела! А нагадила-то, а нагадила.

• • •

Дама в магазине хочет купить попугая.
- Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать?, - спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

• • •

Хорошее дело словом «брак» не назовут.

• • •

Одиночество - это когда все вещи лежат на своих местах.

• • •

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

• • •

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

• • •

Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.

• • •

Мойте руки, перед и зад.

• • •

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант - пожар.

• • •

Официант подходит к столику:
- Поднимите, пожалуйста, лицо на секундочку. Я вам салатик сменю.

• • •

Данные соцопроса, проведенного среди молодых людей в возрасте от 14 до 18 лет: на вопрос, часто ли вы употребляете наркотики...
... 15% ответили - иногда;
... 35% - часто;
... 50% попросили не грузить и минералки.

• • •

Лучшее противозачаточное средство - это мозги.

• • •

Милиционер останавливает автомобиль. Опускается стекло, высовывается водитель, заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, страховочка - все как положено...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где же козел?

• • •

- Наконец-то нам удалось скрестить белого и бурого медведей!
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны.

• • •

Однажды Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение «РАЗВЕРНУТЬСЯ НА ПЯТАЧКЕ».

• • •

Я в него влепила из того, что было.
А потом что стало, то и закопала.

• • •

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

• • •

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

• • •

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего! Жрать нечего!» Они услышат, что жрать нечего и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
Среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: «Вставай хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

• • •

Первая брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, вылезай. Я тебе железно говорю, она спит.

• • •

Практика - это когда все работает, но ничего не понятно. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда удается совместить теорию с практикой: ничего не работает и ничего не понятно!

• • •

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...

• • •

Плакат у дороги:
«По статистике, в лобовых столкновениях выживает каждый второй водитель».
Надпись снизу:
«Испытай удачу!»

• • •

Парень с девушкой в постели...
Он:
- Ну что ты лежишь, как бревно?!!
Она:
- Не нравится - слезай, дятел!

• • •

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

• • •

Если вам дорогу перебежала черная кошка, потом черная мышка, черная жучка, черная внучка... Значит дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

• • •

- Шубу новую надо покупать!
- А старая что?
- А старую не надо покупать. Она 15 лет назад куплена.

• • •

У нас в деревне одна корова очень любила свое молоко. Но не дотягивалась...

• • •

Симпатичная девушка останавливает на дороге такси, в руках канистра бензина. Ехать в пригород через лес. Договорилась о цене, в общем едут...
Таксист:
- Девушка, а зачем вам канистра бензина?
Девушка:
- Знаю я вас таксистов! Как только лес начинается - у вас сразу бензин заканчивается!

• • •

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

• • •

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не ...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

• • •

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов гад, сука, сволочь!!!

• • •

Мужик останавливает такси:
- Сколько стоит до железнодорожного вокзала?
Таксист:
- 20 гривен.
Мужик:
- А багаж?
Таксист:
- Багаж бесплатно.
Мужик:
- Отлично! Везите багаж, а я туда сам подъеду!

• • •

Водитель такси с «мурчащим» диалектом. Пассажир останавливает такси:
- Шеф! Надо на базар, а потом на вокзал.
- Нема базара! Садись!
- ??? Ну тогда хотя бы на вокзал...

• • •

Женщина останавливает такси:
- В роддом!... Да не гоните так быстро, я там работаю.

• • •

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 гривен.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Извините, у меня нет 4 гривен сдачи.
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам:
- Давай еще два круга вокруг дома.

• • •

Звонит мужчина в службу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Диспетчер извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
Мужчина:
- Этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

• • •

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет трехэтажным матом, а еврей кричит таксисту:
- Шеф, счетчик выключи!

• • •

Едет еврей в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 100 гривен.
Еврей дает 50 гривен. Водитель возмущен:
- Почему только 50?!!
Еврей:
- А вы разве не ехали?

• • •

Объявления в маршрутном такси:
«30 минут страха и вы дома! Стоимость аттракциона 2 гривны»
«Семечки жрать вместе с кожурой!!!»


      Информеры - курсы валют
с Вами по привычным маршрутам